Colourful Rainbow

........Kone sú najúžasnejšie tvory na našej planéte. Odnepameti nás ľudí sprevádzali aj v tých najťažších chvíľkach. Vďaka koňom ľudia vyhrali mnoho bitiek a bojov. Vďaka koňom ľudia mohli obrábať polia. Vďaka ich sile boli vynájdené mnohé prospešné vynálezy.....

                ..... Vtipy...

Pán Novotný ide v Prahe na koni a druhého vedie za oťaže za sebou.„Kam idete?“, volá na neho pán Kudelka. „No do práce predsa!“ „A čo s tým druhým koňom?!?“ „Ja pri divadle prestupujem!“

„Moja manželka chce schudnúť, tak začala jazdiť na koni“ „A výsledok?“ Za mesiac kôň zhodil 10 kilo!!!“

„Tati, predstav si, že jeden pán v cirkuse vyskočil koňovi na chrbát, potom sa mu spustil pod brucho, chytil ho za chvost a nakoniec mu vyliezol na krk!“ „To je toho, toto všetko som urobil, keď som išiel na koni prvý krát...“

Dvaja farmári žili roky vedľa seba, ale spolu moc nenahovorili. Raz zavolal jeden z nich cez ohradu: „Hej, John, čo si dávala svojmu koňovi, keď má takú koliku?“„Terpentín!“ Po týždni: „Hej, Johny, ten kôň po tom terpentíne zdochol!!!“„No však ten môj tiež!!!“

„Vaše lordstvo, nemal by ste len jazdiť na koni, ale v záujme vášho zdravia aj chodiť pešo!“„To je zvláštne doktor, váš názor sa zhoduje s jednaním môjho koňa!!!“

Rozčúlený tréner volá na jazdca: „Okamžite zlez z toho koňa, nech vidíš, ako zle na ňom sedíš!!!“

Bavia sa dve kamarátky: „Vieš, že sa učím jazdiť na koni?“„To je zaujímavé,“ odpovedá druhá, „ale nebola si kedysi proti týraniu zvierat?“

„Ako to, že v kartách máte také šťastie a na dostihoch ste ešte nevyhral?„Áno pane, len si skúste strčiť koňa do rukávu...!“

V turistickej jazdiarni sa pýta záujemca na cenu za hodinovú vychádzku.„Stojí 300 Sk.“ odpovedá majiteľ.„Počítate samozrejme dobu, kedy príde kôň, že?Môže sa totiž stať, že ja prídem o niečo neskôr...“

Pán sa sťažuje, že má pocit akoby bol kôň.doktor niečo píše na recept a dá to pánovi.Ten sa vo dverách zarazí a pýta sa:„A to sú nejaké tablety alebo injekcia, pán doktor?“„Nie. To je potvrdenie, že môžete srať na ulici!“

Príde kovboj do baru a hovorí: „Kýbeľ vody pre môjho koňa.“Čašník na to: „A čo vy?“ „Nič, ja šoférujem.“

„František, fajčia tvoje kone? „Ne!?“ „No tak to ti horí maštaľ.“

Dobehli sa závody a jeden z majiteľov sa postavil vedľa žrebca. Zrazu počuje, ako k nemu kôň prehovorí: „Ha, ha vyhral som, vyhral som!!!“Pán zdesene vykríkne a uteká za trénerom hovoriaceho koňa.Pa-pa-pa-pane, váš kôň povedal, že bol prvý!!!“ Tréner na to: „Kecá, bol druhý!!!“

Ide chlap po púšti a naraz sa mu rozbije auto. Vystúpi a pozrie sa na motor. Naraz beží okolo biely kôň a hovorí: „Je to v karburátore“ a odbehne.Chlap sa zarazí, ale ďalej kontroluje motor.Potom ale beží okolo druhý biely kôň so slovami: „Je to v karburátore“ a odbehne.Chlap už si myslel, že sa zbláznil, ale ďalej hľadá závadu v motore.Nakoniec beží okolo tretí biely kôň a ako sa dalo čakať hovorí: „Je to v karburátore“ a odbehne.Teraz už to chlap nevydrží a skontroluje karburátor a naozaj nájde chybu. Opraví ju a ide do blízkej oázy a hovorí kamarátovi: „Mne sa rozbilo auto a naraz bežia okolo tri biele kone a stále hovoria, že je to v karburátore a mali pravdu.“A kamarát mu hovorí: „To si mal ešte šťastie. Tuto behajú ešte čierne kone, oni autám vôbec nerozumejú.!

Hovorí manžel manželke: „Pozri, v nedeľu nie som doma, idem jazdiť na koni.“ „Tak z toho nič nebude! Než si prišiel domov, tak volala kobyla, že čaká žriebä.

Doběhly se závody a jeden z majitelů se postavil vedel hřebce.
Najednou slyší, jak k němu kůň promlouvá "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!"
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!"

-Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Vystoupí a koukne se na motor.
Najednou běží kolem bílý kůň a říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Chlap se zarazí, ale dál kontroluje motor.
Pak ale běží kolem druhý bílý kůň se slovy: "Je to v karburátoru"a odběhne.
Chlap už si myslel, že se zbláznil, ale dál hledá závadu v motoru.
Nakonec běží kolem třetí bílý kůň a jak se dalo čekat říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Teď už to chlap nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Opraví ji a jede do blízké oázy a říká kamarádovi: "Mně se rozbilo auto a najednou běží kolem tři bílí koně a pořád říkaj, že je to v karburátoru a měli pravdu."
A kamarád mu říká: "To jsi měl ještě štěstí. Tady běhaj ještě černý koně a ty autům vůbec nerozuměj."

-Potká kůň psa. Pes ho pozdraví a ptá se: "Nevíš prosím Tě kolik je hodin?" "Vím, je půl páté." Děkuji, říká pes.
Jde dál a kroutí hlavou: "To je divné, kůň a mluví."

-Malá zebra se prochází po savaně, potká slepice a ptá se: "Héj kdo jste? A na co jste?"
Slepice: "My jsme slepice a snášíme vejce." Zebra: "Hm, tak dík."
Později potká hřebce a ptá se: "Hele kdo jsi a na co jsi?
Hřebec: Tak si sundej pižamo a uvidíš!"

-Jeden kazatel se pokoušel prodat svýho koně. Nějaký muž se u něj zastavil, aby si koně prohlédl. Kazatel řekl muži, že místo rčení "krok" má říct "chvalte boha" a místo "hou" má říst "amen".
Tak sedl muž na koně a řekl "chvalte boha" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "Chvalte boha" a kůň začal klusat.Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "hou". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpoměl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Muži se tak ulevilo, že mu položil ruku na krk a pak řekl "chvalte boha".

-Víte proč mají blondýnky trochu víc rozumu než koně? Aby při vytírání nevypili kýbl s vodou.

-Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.

-Šetří se všude, benzim je čím dál sražší, a tak u městský policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže zeptal se: "A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne" Informuje strážmistr Hájek "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok.

-Zajíc přijde do hospody a řve: "Kdo by šlohnul koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to co udělal můj strýc před padesáti lety!"
Chvíli ticho a potom pomalu zvedá ruku medvěd: "Sorry, máš ho za rohem." Pochvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co uděl jeho strýc. Zajíc jim odpoví: "Šel domů pěšky!!"

-Sedlák přijímá nového kočího "A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"

-"Františku, kouří tvoje koně?" "Ne!?" "No tak to ti hoří maštal."

Idú dvaja hadi po púšti a jeden hovorí druhému:
- Počúvaj niesme my náhodou jedovatí???
- Druhý sa pýta, prečo???
- Lebo som si práve kusol do jazyka.

Na divokom západe utiekol zo zoologickej záhrady slon. Kovboj Bill telefonuje šerifovi:
- Šerif! Pomoc! V mojej záhrade je obrovský sivý potkan a chvostom trhá kapustu.
- A čo s ňou robí?
- Šerif! Neuveríš! Pchá si ju do zadku.

Lev si zvolal na poradu všetky zvieratká z lesa a hovorí im:
- No zvieratká, zajtra ideme na výlet.
A žaba po ňom škriekavým hlasom opakovala:
- No zvieratká, zajtra ideme na výlet.
A lev pokračuje:
- Zajtra o 7:00 hod sa tu stretneme.
A žaba zasa opakuje:
- Zajtra o 7:00 hod sa tu stretneme.
Lev sa škaredo pozrie na žabu a povie:
- No a to zelené zviera s tou veľkou papuľou nepôjde nikam.
A žaba nato:
- Chudák krokodíl a ten sa tak tešil...

Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane a tak si pomyslí.
"Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím."
Oští ho, ide preč a vtom si spomenie:
"Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvraciam!"
Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dojde:
"Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!"
Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu:
- Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť.